Photo by Banter Snaps on Unsplash

Hoje eu lhe vi na rua, bem no último dia do ano, é para deixar qualquer um sem graça, mas eu sorri, pela primeira vez percebi que não senti sua falta e que esse ano, com seus altos e baixos, me reservou a oportunidade de aprender que amar por dois não é o bastante para esse coração que vos fala, e que quando a gente aprende a dizer adeus, mesmo doendo, a gente consegue se libertar.

Foi engraçado te ver, passou aquela vontade que eu sentia de chorar, e as palavras que ecoavam na minha cabeça implorando que eu só seria feliz contigo desapareceram como num passe de mágica, e foi mais engraçado a sua cara de surpresa ao me ver com a roupa que você detestava e com aquele batom vermelho que eu sempre amei e você odiava, foi engraçado descobrir que eu ainda causo efeito em você mesmo quando você afirmou tempos atrás que eu não fazia nenhuma diferença, pois é, o tempo passou e olha só que ironia...

Hoje eu lhe vi na rua e não senti nada, a indiferença finalmente encontrou seu lugar, e com o Ano Novo chegando eu tenho apenas uma resolução:Me amar ainda mais e não encontrar mais ninguém que roube a minha paz.

Feliz Ano Novo galerinha, que em 2019 você não deixe ninguém roubar a sua paz ^.^

By: Hunter Newton (Unsplash)

"Talvez eu tenha mentido quando disse que estava bem"

Photo by Cris DiNoto on Unsplash

Deixe pegadas na areia, não para saber o caminho de volta, não para mostrar que já esteve ali, mas deixe para provar a si mesmo que depois de tantas tempestades é possível prosseguir. Um dia,eu sei, as águas hão de levar essas pegadas embora, então faça pegadas também no seu coração.

Um pé após o outro, deixe pegadas em outros países, em outras cidades, em outras pessoas, cultive abraços em todo terreno, fértil ou não, e se deixe florir por aí.

Pegadas na areia se perdem quando o vento sopra, mas as pegadas na alma continuam inertes à passagem do tempo e do espaço.

*relato sobre o setembro amarelo*

Apenas escombros na minha frente, apenas fragmentos espalhados pelo chão,onde foi que a gente se perdeu ? Onde foi que a gente esqueceu? Onde foi que a história mudou?

Eu tento a todo custo me lembrar e pensar no tempo em que eu estava aqui, no que eu deveria ter feito ou deixado de fazer para que hoje não houvessem apenas esses muros caídos e minha esperança no meio dessa lama, mas nesse mundo não há explicação suficiente para que eu compreenda sobre isso, sobre quem eu poderia ser.

Hoje os escombros são só respostas das escolhas que fizemos, dos estragos que deixamos acontecer e enquanto não soubermos administrar nossos jeitos, e aprender a refletir sobre esses momentos, os escombros,os muros serão apenas uma visita constante nas fotografias da nossa existência.

Eu tenho visto e vivido muitas partidas, pessoas das quais tecnicamente seria "impossível" se desvencilhar, e esquecer, mas eu ainda to de pé, engraçado né?! "To de pé" como se partidas fossem rasteiras que nos levam ao chão em segundos sem ter um juiz pra falar que é nocaute, o respirar fundo trás essa sensação, como se você tivesse sido nocauteado mil vezes antes de piscar seus olhos e enxergar que existe vida após as partidas.

E tem partidas que a gente não supera, a minha tá durando cinco anos, tem gente não merece partir,tem gente que parte porque quer e tenta levar um pedaço da gente junto, e tem quem parte mesmo antes de finalmente se levantar e ir embora, cada um deles tem seu modo, sua história e uma nova forma de se mostrar uma partida.

Ontem eu era saudade, duas partidas de uma vez deixam a gente assim, hoje eu estou confortada que pessoas vem e vão, algumas deixam marcas profundas como o tempo, e outras são só um rabisco na parede da vida.

Oi, eu cresci, queria te contar isso, sabe, não é um segredo terrível nem nada, mas queria que você soubesse que depois de todas as pancadas, de todo choro, de todo o sofrimento eu ainda estou viva, eu aprendi a ser flor, primeiro a chuva inunda o ser e só depois, floresce.

Oi, eu amadureci tá? Aprendi que o pior do todos os sentimentos é a indiferença, porque uma vez que a gente aprende a ser indiferente e não se afeta, não sobra mais nada. E eu to sentindo isso, to vendo isso a minha volta tanto tempo depois de você ter ido embora, batendo a porta e jurando que eu nunca ia ser feliz se não fosse contigo, que eu era criança demais pra entender o que era o amor, mas olha, eu cresci e esse crescimento me fez ver que, naquele momento, eu era mesmo muito criança pra perceber que nunca existiria felicidade com você.

E hoje sou eu quem tranca a porta, sou eu que continuo respirando e encontrando mais vida e mais alegria em cada canto, sou eu que aprendi que crescer significa abrir mão de certas coisas e pessoas e, oi, eu cresci sim, por mim.

Sou uma explosão de sentimentos, mas cê sabia disso, eu te deixei ciente desde o primeiro instante, então não me culpe por não suprir às expectativas que cê teve de mim, eu nunca prometi ser alguém diferente, eu não mereço deixar de lado quem eu sou por sua causa, e nada disso muda o que aconteceu com a gente, não foi algo planejado, simplesmente aconteceu.

E aí cê chega com esse sorriso no rosto tentando me "consertar" como se eu fosse um objeto quebrado, eu não funciono desse jeito, não que eu seja um rebelde batalhando sem droga de causa nenhuma, eu apenas não sou feita para ser "adestrada", eu sigo os meus conceitos, as minhas verdades e isso cê não consegue ou não tenta entender.

Eu sou uma explosão e cê nem usou colete de proteção, como se fosse inatingível, como se o mundo fosse se curvar aos seus pés, e eu não sou do tipo súdita, nem consigo dizer que eu sinto muito, porque não sinto, e quando eu explodi cê não soube o que fazer, seu primeiro instinto foi correr, fugir de mim, eu não te culpo, cê não tava preparado, mas eu sim, eu me juntei e fui me remontar em outro espaço. Uma explosão feita de mim...

Nesse rosto sorridente eis que caem pequenas gotas de chuva, molham toda a extensão do que um dia pareceu ser protegido e mostram uma fragilidade que antes se escondia, não existem cortinas, tudo é claro e esse rosto é meu. Exposto em seu momento mais sombrio, deixado para a platéia observar, e isso dá medo.

Gotas de chuva salgadas em um oceano que inunda de dentro para fora, que sensibiliza e fragiliza um ser tão cansado dos tempos passando lentamente na janela da vida, e nos sorrisos que escondem as verdades que permeiam em cada parede de quem eu sou, e não se permite descansar.

Enquanto a chuva silencia o mundo lá fora, aqui dentro é caos, e os medos se tornam mais reais e acessíveis, mesmo assim, a chuva sempre passa, eis que surge o arco iris, a alma descansa, os olhos reabrem e secam, a mente não borbulha mais da mesma maneira, gotas de chuva chegam ao chão e sempre regam novas flores...

Esses dias eu fiquei bem saudosa, nostalgias boas vieram de passagem, saudades de tempos vindouros onde meu colo era abrigo e meu beijo era sinal de proteção, saudades de quando eu curava os ralados com palavras como "não doeu" ou "não foi nada", saudades do tempo em que o aconchego era uma cama cheia de um sono transbordando. Mas, eu reparei que, por mais que a saudade machuque, por mais que ela tenda a sempre nos arrancar lágrimas, ela nos ensina a valorizar os tempos que passamos ao lado de quem nos cerca.

Eu vejo minha companheira saudade, de mãos dadas com o tempo, dentes de leite já não caem mais, escuros não são mais tão amedrontadores, o beijo de bom dia ou boa noite vai ficando pra depois, sem saber que o depois talvez não chegue, as horas ficam mais curtas, os deveres mais longos, os abraços menos demorados e sorrisos mais escassos, e nós nos encaramos, a saudade e eu, ela me olha com aquela cara de " Eu avisei que era pra aproveitar", porque depois que passa, você quer voltar, e não resta nada além de fotos numa gaveta antiga que o tempo vai corroer, e nós seguimos em frente.

Nostalgias, momentos em que o peito quis descansar, eu abri a porta lentamente esperando por esse momento, em que a saudade chega de mala e cuia para ficar, o que tem por dentro vai saindo e se espalhando pela casa que não tá mais tão cheia, e antes que o dia amanheça, lá vamos nós de novo, entre lágrimas e sorrisos, entre carências e agradecimentos, esperando que essas lembranças não se percam de nós.
Eita, saudade!

Planos também dão errado e não há nada de mortal nisso, você pode ter tido uma ideia genial e ter pensado muito nela, mas nunca ter posto em prática e tudo bem também, você não é obrigado a realizar tudo que planeja, só não pode desistir do resto quando algo dá errado por achar que seu mundo acabou, a vida também é feita de desafios a serem ultrapassados de vez em quando.

Vejo muita gente por aí perdendo o sono e se menosprezando por conta daquilo que não puderam fazer, por amizades perdidas e relacionamentos terminados, por querer estar no topo do mundo quando ainda há um longo caminho a ser percorrido, e por mais que você possa dizer mil palavras de conforto e tente amenizar o peso dessas frustrações, não consegue convencer a pessoa a não se culpar.

Mas o que eu te digo é o seguinte, planos também dão errado, e tudo bem, o mundo é uma roda gigante de momentos bons e ruins, e você não precisa estar sempre na parte mais alta dela, até porque os dias ruins são necessários como parte do nosso aprendizado e evolução, ninguém cresce permanecendo sempre no mesmo lugar, escolhas moldam pessoas, e sem mudança tendemos a congelar enquanto o tempo permanece circulando.

Reparei que eu to sempre me desculpando, por falar demais, por me expressar, por não dizer aquilo que era esperado, por entrar na contramão do fluxo e levar esbarrões de pessoas desavisadas e de cara feia, to sempre me desculpando por essa mente cheia de planos e sonhos e por quem eu sou, mas agora não vou mais me desculpar.

Eis os motivos pelos quais não posso e não seria justo me desculpar:

Porque esse ser cheio de defeitos e risos soltos sou eu, porque no meio dessas imperfeições eu fui formada, de erros e acertos, de choros e mágoas, de medos e coragens absurdas, e me desculpar por isso é ignorar a alma que em meu corpo habita, sem palavras bonitas, sem firulas, desculpar-me por ser quem eu sou é morrer lentamente a cada dia, deixando pedaço por pedaço a quem não me merece por inteiro.

A primeira vez que você tem o coração partido dói, parece que tem alguém tirando tudo que você tem pelo peito, você se arrasta pelos cantos e não quer ser notado, há o esgotamento físico, esgotamento mental e tudo o que você pensa é "porque eu não sou suficiente?" mas você é.

Depois de um tempo, com uma maturidade maior você entende que num relacionamento as duas pessoas tem que fazer dar certo e caso uma delas abra mão disso, você pode nadar daqui até o Tâmisa que não vai mudar o que aconteceu, por isso lembre- se nenhum amor deve valer a sua saúde, quando você tem que abrir mão de quem você é por outra pessoa, isso não é amor, estamos combinados?!

Decepções todos nós passamos, todos nós sentimos a carga do tempo pesando em nossos ombros, mas não há como nem porque apressar o amor, ele irá surgir em lugares e momentos nos quais não esperamos e te farão enxergar porque nunca tinha dado certo com ninguém antes, mas de todos esses amores, não renegue ao amor próprio, pois é ele quem faz todos os outros girarem.

Às vezes na ânsia de amar e se sentir amados, nós nos colocamos na posição de estepe, alguém substituível e que apenas "tampa" os buracos deixados por outras pessoas, depois quando passa a dor e o sofrimento, a gente volta a não ser mais necessário e se magoa por algo que nós mesmos criamos.

Por isso, não aceite ser o estepe de ninguém, saiba fazer falta e não ceder a primeira mensagem,ninguém merece se sentir descartável, principalmente num mundo onde há 7 bilhões de pessoas, você ainda pode encontrar alguém que valorize cada segundo que passa ao seu lado e queira passar o resto da vida dividindo esses pequenos momentos.


E também não se sinta culpado por evitar essa situação, você se impor e não aceitar ser uma segunda opção não é ruim, ainda mais porque você irá se blindar e não irá sofrer por pessoas que não merecem os seus sentimentos. Um carro sem estepe anda normalmente, mas um estepe, sem um carro, vive eternamente esperando um guincho.

É incrível o que fazem as palavras, o que constroem, as pontes e também os muros, os caminhos e também as perdições, um mar de histórias e um céu de ilusões e é nesse meio onde eu me sinto em casa e ponho a mesa do jantar.

Já brinquei bastante de inventar universos que jamais viriam a se formar e exércitos de cybermans prontos a defender um planeta de humanos mal agradecidos, e tudo isso meio que me preparou para encarar o mundo real, já que sem cybermans eu precisaria defender a mim mesma e ficar bem assim, mas também me decepcionou, quando eu precisei ser forte o bastante para entender que não existe um herói numa cabine telefônica pronto para me livrar dos problemas, a vida é assim, uma sucessão de momentos e aprendizados que nos transformam em quem nós somos.

Mas disso tudo, ainda faço de cada palavra meu lar, é onde eu recosto e me permito ser alguém mais destemida, mais imponente, mais fiel ao que eu sei de mim mesma, e cada colocação que se desprende cria um novo cômodo e uma nova bagunça, eu tiro o pó e deito na rede de histórias que eu criei, cada passo em direção ao infinito tem gosto de poesia.

Acredito que depois de um tempo, talvez numa maturidade maior, a gente aprenda a valorizar o silêncio e a convivência com nós mesmos, talvez a gente aprenda a ficar bem na nossa própria companhia, e isso não dói, é uma sensação um tanto quanto reconfortante perceber que somos bons sozinhos e que isso basta, assim aprendemos a ser seletivos e não deixar qualquer pessoa entrar e bagunçar.

Depois de um tempo, a casa vazia não causa medo ou insegurança, mas traz o conforto de se ver livre para suas próprias escolhas, seus pensamentos são seus recantos mais visitados e seus planos se projetam por todo o ambiente, o silêncio não magoa, não estafa, ele cria um lugar propício para descansar.

Nessas horas nós vemos como tudo é passageiro, vão -se os anos e perdem-se os medos, tudo muda numa fração ínfima de segundos, tudo que você desconhece floresce nos seus conhecimentos, você muda, já não sente mais a necessidade de estar sempre cercado de gente, seus gostos tomam forma, sua vida se renova e no final disso ainda persiste o silêncio.

Eu nem sei como dizer tudo isso que eu sinto amargar no fundo da garganta, como aquele remédio ruim que a gente toma não querendo, que obrigam a gente a aceitar dizendo que vai melhorar e não melhora. Eu nem sei como abrir o jogo comigo mesmo e ser sincero aos sentimentos e expressar a realidade que machuca e não me deixa me perdoar.

Eu errei, eu erro infinitas vezes quando olho e não digo que amo,quando faço do meu jeito mesmo sabendo que não é o certo, erro por ser mesquinho e achar que ninguém vai saber mais do que é melhor pra mim do que eu, mas eu sei que esses erros são necessários, eu só não sei dizer.

Não há título que defina o que eu sou, não há palavras suficientes que possam expressar, que no caminho onde todos enxergam as flores, eu sou os espinhos e brigo comigo mesmo por não saber me interpretar, que naquela faixa de areia eu sou o bicho que gruda no pé fazendo a pessoa gritar e na chuva eu sou o trovão que chega sem avisar, sem título, sem apresentações, sou eu.

A vida não segue um roteiro, mesmo que nós sejamos os protagonistas de cada história e torçamos por uma luz no fim do túnel, não existe um narrador onisciente nos dizendo para onde ir, apenas nossa razão e desejo, e nossas crenças em algo maior, é por isso que é tão difícil seguir em frente, nunca se sabe qual será o próximo desafio, ou qual a força necessária para realizá-lo.

É como pedir a um míope que enxergue sem os óculos, por mais que seus olhos sejam programados para isso, ele tem a necessidade de um objeto que lhe possibilite a visão,se a vida fosse algo em linha reta ele jamais precisaria desse tipo de ajuda, e assim como todo o resto ficaria sem graça.
Sem graça porque ficaríamos acomodados com tudo, não seria necessário esforço, e ninguém nunca chegaria ao seu máximo potencial.


Então, eu lhe repito, a vida não é seguir roteiros,não é estagnar em algo que seja "confortável", mas buscar no desconforto a evolução, é levar suas próprias canetas para escrever a vida, porque nela, não se permitem rascunhos, apenas as peças originais.

Os sonhos maiores que a mente, o cabelo mais rebelde que a vida, a indecisão e ansiedade constante, as palavras que parecem ter surgido em outro século, as músicas das décadas em que eu nem era projeto, isso tudo é tão eu.

Tão eu que já me fez refletir inúmeras vezes de quem eu sou, de quantos defeitos eu tenho, de quantos mundos foi preciso eu me desfazer para seguir em frente, e percebi que não há descrição mais exata do que tão eu.

Aí você me pergunta, mas quem eu sou afinal? Não saberei de responder por certo, pareço ser tanta gente numa gente tão pequena quanto eu, que quer abraçar o mundo todo mesmo não conseguindo abraçar completamente alguém maior do que eu, uma pessoa de olhos míopes e cansados, mas que ainda enxergam belezas escondidas em algum lugar.

Alguém que não sabe muito bem o que quer e onde chegar, mas vai trilhando esse caminho lentamente, carregando pedra por pedra, tendo cortes e cicatrizes para se lembrar, tão eu, que não poderia ser mais ninguém...

01:54 am.
Eu cheguei a simples conclusão de que não sou um poeta da madrugada, simplesmente porque eu sinto um sono descomunal e irreversível, fico completamente irritadiço e não gosto nem de tocar na caneta, mas eis me aqui, mais uma noite em claro olhando para o teto do meu quarto e torcendo para o sono chegar de uma vez, ensaiando futuros numa mente cansada e mergulhando na poesia do silêncio da noite.

Eu não sirvo para descrições exatas, mas existe um passarinho piando sem parar e um cachorrinho chorando baixinho porque ninguém lhe deixa entrar, na parede, às vezes me assusta ao ver refletida a sombra da janela, um medo de que o dia amanheça lentamente e eu ainda esteja aqui divagando sobre essa imensidão.

Não sou um poeta da madrugada, nem sei se sou poeta, talvez eu só seja alguém sem rumo que se saiu bem ao usar algumas palavras aqui e ali, mas eu sigo esse caminho incerto, olhando para teto e pensando que sem essas palavras eu jamais saberia o que seria de mim...

Às vezes eu não sei dizer sobre meus versos, nem sobre as vezes que eu não sei quem sou, nem sobre os momentos em que a solidão se apossa dessa mente calejada pelo tempo e que visita passados e presentes que não lhe pertencem.

Às vezes eu não sei expressar o que me causa ver suas asas presas pelo mundo que poda seus sonhos mais vívidos por medo de te ver crescer e nesse emaranhado de histórias que eu nem sempre vivo, meu eu se dispersa tentando entender o que ainda me faz estar aqui, no meio desse caos tão sem porquês ou razões aparentes.

Às vezes eu sigo pegadas na areia torcendo para achar o caminho para casa, e sinto a lágrima cair solitária quando o caminho chega ao fim sem me levar ao destino, e às vezes eu escrevo palavras tão sem sentido que espero, em algum momento, tornarem-se guias de outros caminhos.

Não sei em que momento eu encontrei as palavras, nem sei quando elas se transformaram em mim, não sei dizer desde quando eu não me vejo sem elas, e não sei se há como tirá-las de mim.
Em algum momento entrei nesse mundo paralelo, e finquei raízes nesse solo tão castigado pelo tempo, ensaiei dizeres e versos infinitos, mas nada se compara a leveza de escrever aleatoriamente, sem traço certo ou história pronta, nada supera a beleza de um roteiro desconhecido.

Nesses caminhos meio tortos eu encontrei meu lírico, minha meta de poesia, descobri a mim mesma como um ser em transição, moldado por eventos únicos e histórias com finais nem sempre felizes, eu, ser lírico vi nascer em mim a necessidade da escrita, das palavras, e o medo de vê-las se perderem de mim, mas sempre seguindo em frente nessa correnteza, esperando ser forte o bastante para não afundar.

Hoje o que é poético vive aqui, e o não poético também, não sei bem definir o que foi essa enxurrada de palavras no meu caminho, em que período da vida eu aprendi, mas hoje eu sei que não importa a letra torta, não importa a colocação talvez desconexa, não importa a inabilidade de dizer o que pensa, é na escrita que eu posso descansar.

Um relacionamento pode acabar a qualquer momento, mas você continua aqui, então porque achar que sua vida também acabou?

Essa é uma ideia abstrata que criamos ao longo da vida, é preciso encontrar a metade da sua laranja, é preciso casar, quiçá ter filhos, construir uma família linda e que faça as pessoas terem inveja ou orgulho, mas ninguém te ensina a ficar bem sozinho, é por isso que muitos acham que o fim do relacionamento também significa o fim de si mesmo.

E é por isso que as pessoas continuam em relacionamentos abusivos e repressores, porque o mundo não te aceita como uma pessoa solteira que não está em busca de ninguém, mas já parou pra pensar se a metade que você tanto busca está contigo mesmo? Se ficar sozinho é uma solução normal e totalmente indolor?!

Nascemos sozinhos, passamos a infância toda sozinhos e porque justamente agora você precisa desesperadamente de alguém? Quando você aprende a ficar bem sozinho, aprende também a não se entregar a qualquer pessoa, aprende a ser mais seletivo sobre quem pode permanecer, e esse é um dos passos do amadurecimento que ninguém ousa te contar.

Aprenda a se bastar, a ficar bem consigo mesmo e quando aprender isso, você vai conquistar seu amor próprio e sua felicidade.

Deixarei escrito aqui, não na minha lápide, não numa carta póstuma, deixarei aqui, na confissão da minha alma, nas estranhas combinações que regem o meu ser, deixarei registros que se perderão no passar do tempo, tudo bem, nem tudo que escrevemos se constitui em eternidade.

Minha letra rabiscada e ilegível, para os meus sentimentos mais confusos e ilegíveis, marcas do passado e do presente, dores, amores, sorrisos e despedidas, um embolado de histórias e momentos que moldam sua interlocutora, que revelam a estrada em um caminho complexo, e carrega no meio importantes transformações.

Não quero pena, nem a sua insensata forma de dizer que eu era especial, não se provam amor aos mortos, aos vivos sim, que merecem saber, não caia aos pés de ninguém, não faça esse espetáculo como se a partida fosse um picadeiro, diga seu adeus silencioso e vá.

Eis aqui meu epitáfio: " Foi alguém como tantos outros alguém e não merece nada mais que isso."

Sinopse:

Sequência dos romances Como eu era antes de você e Depois de você, que arrebataram o coração de milhares de fãs, Ainda sou eu conta, pela perspectiva delicada e bem-humorada de Lou Clark, uma história comovente sobre escolhas, lealdade e esperança.

Lou Clark chega em Nova York pronta para recomeçar a vida, confiante de que pode abraçar novas aventuras e manter seu relacionamento a distância. Ela é jogada no mundo dos super-ricos Gopnik — Leonard e a esposa bem mais nova, e um sem-fim de empregados e puxa-sacos. Lou está determinada a extrair o máximo dessa experiência, por isso se lança no trabalho e, antes que perceba, está inserida na alta sociedade nova-iorquina, onde conhece Joshua Ryan, um homem que traz consigo um sopro do passado de Lou.
Enquanto tenta manter os dois lados de seu mundo unidos, ela tem que guardar segredos que não são seus e que podem mudar totalmente sua vida. E, quando a situação atinge um ponto crítico, ela precisa se perguntar: Quem é Louisa Clark? E como é possível reconciliar um coração dividido?
Sequência dos romances Como eu era antes de você e Depois de você, que arrebataram o coração de milhares de fãs, Ainda sou eu conta, pela perspectiva delicada e bem-humorada de Lou Clark, uma história comovente sobre escolhas, lealdade e esperança.

" Eu estava no único lugar do mundo onde eu deveria estar"

Opiniões da blogueira:

É realmente muito difícil dar sequência a uma história com o peso das aventuras de Louisa Clark, principalmente quando se constrói todo um público cativado desde o começo, mas esse livro me surpreendeu positivamente.
O começo da leitura é um misto de lembranças, que flui um tanto quanto devagar, mas no meio da história já estamos lendo sem parar,e quando chega no fim fica aquela sensação de querer mais, de descobrir mais e fantasiar um final para nossos personagens tão queridos.
Agora Lou está num mundo completamente diferente, embora Will Traynor tenha tido dinheiro, a nova família para quem ela trabalha tem um exército de pessoas prontas para servir e bajular seus chefes, e isso impressiona nossa protagonista, no meio de tanta falsidade e histórias incompletas ou escondidas, Lou começa a se perguntar sobre si mesma, será que seu relacionamento dará certo? Será que ela é mesmo a velha Louisa de sempre, ou será que ela se tornou alguém completamente diferente?
É baseado nesses dramas pessoais e naqueles que a rodeiam que Louisa vai levando seus dias em Nova York e descobrindo a si mesma a cada dia, o que eu mais gostei nessa narrativa é que ela é direta e objetiva, você vai sentindo cada pedaço da história e se envolvendo com os diversos personagens da trama, pode sentir raiva em alguns momentos, mas no fim compensa cada sentimento, acredito que quem leu os dois primeiros livros tem o Como eu era antes de você como favorito, mas não descarta esses dois últimos livros como parte de uma história que encantou milhares de corações, então recomendo que leiam e se encontrem nesse universo criado por Jojo Moyes.

"Você só demorou um pouco para encontrar seu caminho"

Onde achar?

- Saraiva
- Americanas
- Buscapé
- LeLivros

"Nunca há uma hora ou um lugar"

Bom, é isso, espero que tenham gostado da resenha, e aí, você já leu? O que achou?
Me conta tudo :D
Beijos ^.^

Se eu disse que estou do seu lado, eu estarei, sem promessas quebradas ou desilusões, estarei na presença física ou virtual e no cuidado de cada palavra, ouvirei seus medos, suas crises e estarei do seu lado nos momentos em que a tristeza repentina ou a alegria desenfreada tomarem conta do seu ser.

Se eu disser que seu sorriso é coisa mais importante, não duvide de mim, não ache que eu estou sendo condescendente ou gentil, é a realidade, não existirão mentiras ou o inflar do ego desnecessariamente, vou te dizer quando não concordar com algo, mas sempre irei apoiar as suas escolhas, estarei aqui, sempre que precisar.

Se eu disser que seus sonhos também serão meus, não discorde ou tente me afastar deles, escolhi dividir cada passo meu contigo e acompanhar cada caminho seu, espero que veja isso e entenda que se eu disser que estou do seu lado eu realmente vou estar do seu lado para o que vier...

Esse é um texto essencialmente reflexivo, aleatório e sem sentido...

Ultimamente eu tenho pensado muito sobre as pessoas e suas ideias absurdas de que é preciso fazer falta para que se fortaleçam os laços, sejam de amor, amizade ou até mesmo na família, mas eu não concordo com isso.

Primeiro porque todos nós somos substituíveis no século XXI, se você fingir não se importar vai magoar uma vez, duas vezes, três vezes, até que não vai magoar mais, só que também não vai causar sentimento nenhum, e aí está o perigo, você corre o risco de perder pessoas realmente importantes na sua vida porque ficou achando que causar saudade nelas era algo essencialmente necessário, então reflita.

Como disse um escritor certa vez 'Distâncias causam esquecimentos" e uma vez que você percebe que não causa tanta diferença na vida de alguém fatalmente vai acabar amenizando o impacto dela na sua vida, é algo natural e humano, por isso, não deixe de mostrar como alguém é importante, não faça falta de propósito, não cause sofrimentos desnecessários, você pode obter consequências não favoráveis.

Fonte

Eu ando sem rumo no meio de uma multidão que não me enxerga, não sei nem se enxergam a si mesmas, mas eu ando por ela de cabeça baixa, observando cada olhar triste, cada riso disfarçado ao ler a mensagem no celular, cada mente que parece longe de onde deve estar, eu vejo corpos que se deslocam, mas há pessoas que parecem não viver...

Tenho que parar de ser tão observadora, eu sei, mas é algo que eu não controlo, como um jornalista que precisa de fatos, eu preciso de palavras e pessoas, preciso da observação constante em busca de uma inspiração, e acontece do nada, uma voz diferente, um rosto distante, mil histórias que a gente não consegue descobrir, mas que imaginamos sem ter um por quê, um coração partido, uma nova paixão, a perda de alguém importante, uma vontade de voltar para casa, pessoas completamente estranhas que, em silêncio, compartilham da mesma dor.

Eu catalogo mentalmente cada expressão, surge em mim uma infinidade de opções de escrita, eu não sei muito bem como colocá-las à sua frente, é difícil ser o intermediador entre a sua dor e a do próximo, não é confortável escrever sobre verdades que também são minhas e eu teimo em tentar esconder, me assusto com a incidência de fatos que nos interligam a 'n' coisas que nós não queremos expor, mas acabamos expondo com apenas um olhar, me solidarizo com isso, é por essa razão que escrevo, por entender...

Sou um andarilho das emoções, das mentes e histórias, quem dá a 'cara' a tapa para expressar o que as pessoas não tem coragem e que representa milhares de outros por aí, não quero honras ou glórias por isso, já é uma dor suficientemente grande ser o portador desse trabalho, mas não há escolha, eu preciso fazer isso, é a minha função, eu também represento a mim mesmo, uma folha perdida no meio do universo, e essas palavras, são o meu caminho para voltar para casa.

Fonte

Perdi as palavras, ou será que foram elas que se perderam de mim?! Seja como for, as perdi, seus encaixes, antes tão perfeitos, agora não passam de rascunhos mal feitos em cadernos que eu não sei mais onde estão, letras garranchadas e ilegíveis que eu mal consigo decifrar, momentos de frenesi, loucura desenfreada, eu perdi minhas palavras.

Copos quebrados, pequenos pedaços pelo chão, mais um pedaço de vidro que se partiu, mais uma briga, mais um choro, mais um coração sem direção vagando pelas vielas da indiferença, eis aqui essa cena, devastadora, destrutível, construídas de histórias de pessoas diversas,copos quebrados, quebrados como mais um coração...

Pediria que recolhesse os cacos, mas sei que lhe machucaria mais uma vez sentir os fragmentos arranhando sua pele cansada das lutas e calejada dos variados machucados que contornam a ti, então, o que te peço é que descanse, que esqueça, eu mesmo tirarei isso do seu caminho, buscarei a pá...

Queria regar-lhe flores, mas esses cacos te impedem de me deixar entrar, tenho- as nas mãos, mas você não me permite atravessar seus copos quebrados, o que farei, então? Não quero ser um espectador da sua dor, quero ser quem, com todos os copos quebrados do mundo, consegue ainda ser seu abrigo, quero entrar...

Não vês? Todos nós carregamos essas mágoas e esses medos no peito, todos nós tentamos e fracassamos inúmeras vezes em busca do sucesso, todos nós acabamos no chão em algum momento, então porque se esconder? Por que achar que sua dor vale menos que a do outro? Não vês que no meio de todo esse caos ainda tem alguém capaz de te enxergar em sua pureza? Sem esses copos quebrados, sem esses pedaços partidos, somente a sua alma, sua doce alma na infinidade de coisas que ela representa, você.

Fonte

Em meio a tantos caos e 'não's da vida, eis que surge o poeta, um pedaço de gente numa gente inteira e que não sabe ficar parado, sua mão deseja escrever, sua alma necessita de palavras, sua alma anseia pela completude das histórias e eu fico à espreita, um mero espectador de mim mesmo, sem saber o que virá a seguir, ansiosamente tentando não me frustrar com esses passos tortos de poeta, eu aguardo as luzes se apagarem para que o show comece.

É mais uma noite em claro, porque, claro, meu poeta descansa pelo longo dia e resolve despertar pela madrugada, já perdi incontáveis folhas e cadernos com rascunhos que poderiam vir a se tornar bons livros, ou péssimos também, quem poderá saber?! E em meio a tantas palavras e sentimentos, eu espero que esse pedaço de gente poeta se sacie e me deixe dormir, ele não deixa, ele consome cada minuto da aurora, e vai se acabar lá pelas 10 da manhã, não deixo que ninguém leia, que ninguém descubra as construções desse poeta, eu apenas observo o que ele faz, espero, e não tento mais compreender, agora ele descansa, espere, eis que novamente surge o poeta.

Esse poeta não acredita em milagres, eu acredito, acredito nesse milagre que é o poeta dentro de mim, pessoas tão divergentes e tão apegadas, um traço desenhado aleatoriamente na minha existência, sem títulos ou rótulos, apenas poeta pedaço de gente no meu pedaço de gente, meu poeta, se é que ele me pertence, sem saber, eu só seguirei...

Fonte

Hoje eu sonhei contigo de novo, mais um dia de saudade, de sentir o peito transbordando ouvindo sua voz em mim, mais um dia de lágrimas, sim, infelizmente ser forte ainda não é uma das minhas habilidades, porque eu sinto falta de você, tanta falta que eu não sei como lidar.

Já são cinco anos, né?! Cinco longos anos onde eu me apego ao que ficou de você aqui, as fotos, o sorriso e o olhar brilhante no meu celular, me disseram que tudo que eu preciso ter de você está na minha mente e no meu coração, mas eu tenho medo, sabe?! Medo de te deixar se perder de mim, e isso é o que dói mais.

Meus sonhos tem sua voz, mesmo que você mal soubesse falar, mesmo sabendo que eu nunca tive tempo o bastante pra te ouvir chamar meu nome, ou entender quem eu era pra você, sinto sua falta querendo que o tempo congelasse antes de você sair daqui.

Eu sei, palavras infelizmente não podem te trazer de volta, são planos maiores que eu ainda não compreendo, e ainda aceito com uma dificuldade infinita, mas é por elas que eu me deixo exprimir tudo aquilo que meu coração insiste em guardar a sete chaves e não dizer.

Eu sinto sua falta, acho que todos nós sentimos, cada um a sua maneira, cada um com a sua dor, mas eu lhe escrevo nesse momento, porque sei que você está aqui, em algum lugar do meu lado, sorrindo pra mim com esse seu sorriso incompleto que me sorriu desde o primeiro dia em que te vi, e esses olhos brilhantes que iluminam meus caminhos, onde quer que eu vá...

PS: 5 anos em que eu aprendi uma frase muito valiosa do Rosas de Saron"Eu aprendi sem a gramática, que a saudade não tem tradução" 

"Grandes poderes exigem grandes responsabilidades", já ouviu essa frase?De um filme, talvez?! Mas uma verdade absoluta.

Se você deseja ou almeja a um cargo melhor, se quer reconhecimento pelo que faz, se tem a necessidade de se sentir grandioso, você deve ter grandes responsabilidades, nem sempre agradáveis ou estimulantes, mas cada uma delas importante para o seu aprendizado e crescimento, é isso que a vida exige de você, de espontânea vontade ou te fazendo apanhar para corresponder.

Todas as batalhas pelas quais você passa,os tombos e os ralados, te criam para o que vem à seguir, te transformam na pessoa que você é e moldam quem você virá a ser, independente das suas escolhas e dos seus caminhos, você sempre vai absorver e internalizar as ideias e conceitos, você vai mudar e ser mudado por suas experiências; e mesmo assim vai prosseguir.

Você vai perder também e vai perder muito, vai perder pessoas e coisas materiais, vai sentir dor e sangrar, mas isso é a vida te ensinando a ser forte, é ela te dando a responsabilidade de superar, não esquecendo, porque esquecer é impossível, porém mesmo com a lembrança você será capaz de continuar.

Eu acho estranho escrever para as pessoas, como uma carta confessional ou algo assim, dizer o que está guardado nessa mente expansiva e cheia de sentimentos malucos, mas tem pessoas que merecem, principalmente aquelas que aturam nosso mau humor e nossos gritos fora de hora, então eu escrevo e dedico à você que ainda me atura.

A pessoa que é fofa quando eu estou no maior pico do meu estresse, que surge com um chocolate por dia do nada e fica toda hora me pedindo para falar o motivo da minha cara de cansaço ou desânimo, que se importa quando eu vou embora e não somente fala, mas me faz ficar bem.

Os abraços fora de hora quando eu mais preciso, e as lições de moral que eu fatalmente preciso ouvir, que atura meu jeito grosso de falar o que penso sem refletir nas consequências ou na possível mágoa que isso pode causar, e que ainda assim, com toda essa minha chatice fica por perto e ouve meus desabafos ou me deixa quieta no meu canto quando eu preciso ficar.

Um brinde à você, que está sempre tentando me ajudar a entender meu mundo, que me provoca, mas consegue me trazer paz, que implica com tudo e me chama de feia, chata, insuportável em tantos momentos que eu quase chego pensar que algo daí pode ser verdade, mas que acima de tudo me atura e tenta entender essa personalidade bipolar e essa minha vontade de jogar tudo para o alto.

Um brinde à você, que mesmo com todos os meus defeitos ainda se mantém firme do meu lado, que se importa comigo mesmo quando eu sou grossa, que me elogia por coisas simples e me faz sorrir, obrigada por tudo, esse texto é para você.

É difícil me conhecer, eu me escondo demais, eu me isolo demais, eu sou toda cheia de sorrisos quando por dentro eu desmorono e ninguém vê, isso porque eu sempre fui assim, eu não consigo falar sobre o que sinto, eu apenas escrevo, e nem toda escrita me reflete, mas eu estou tentando demonstrar mais, não guardar pra mim, porque dói do mesmo jeito e é difícil ter sempre que pedir desculpas.

Eu sei dos meus defeitos, das falas mais altas quando quero mostrar que estou certa, da cara fechada quando não concordo com outra opinião, da forma como eu falo sem pensar e acabo magoando alguém, do jeito que eu explodo e falo até o que não deveria, eu não gosto disso em mim, mas eu tenho plena consciência do que está aqui e tento ao máximo controlar.

Eu também sei das minhas qualidades, coisas que as pessoas podem ou não reconhecer, mas que, na essência, eu sei que está aqui, como a facilidade em entender e decorar as coisas, no jeito como eu consigo escrever e passar uma emoção diferente em cada verso, da forma carinhosa que eu tento tratar as pessoas com as quais eu me importo muito, e de saber reconhecer quando eu erro, mesmo que isso me doa profundamente.

Por isso eu estou sempre no meio da corda bamba, entre lutar com os monstros internos que estão tentando sempre dominar meu pensamento e as coisas boas que eu ainda sou capaz de fazer, em não acreditar tanto em mim quanto eu deveria e ainda assim conseguir enxergar as qualidades de cada pessoa ao meu redor e tentar passar à elas o que de tão bonito eu vejo.

Essa pessoa sou eu, confusa, muitas vezes bipolar, que chora sozinha pra não mostrar a ninguém, que fica estressada do nada e com tudo quanto é coisa boba, que se acalma com um chocolate e um abraço apertado das pessoas certas e que se desculpa, mesmo quando não estava errada só para ter sua paz restaurada. Eu, tão cheia de palavras que não sabe nem definir a si mesma, que se ama e se odeia por tantas coisas diferentes, que tenta a todo custo esconder sua essência e só se mostra quando tem a confiança nas pessoas, uma pessoa pequena com pensamentos e sonhos infinitamente maiores, assim, desse jeito, complicado, essa sou eu.

A escrita liberta, isso é um fato, mas ela também é pesada, ela te dá um trabalho infinito, te faz rir, te faz chorar, te fazer sentir raiva e também te faz descansar, esse é um dos principais motivos de não se escrever como antes.

Eu mesma tenho minhas fases, nos momentos mais difíceis eu me isolo de tudo e nem a escrita me ajuda a relaxar, eu também acabo renegando a escrita, com muito pesar, não sei explicar muito bem porque, mas acontece e eu digo, com toda a sinceridade, que entendo que não consegue mais escrever, quem acha difícil, quem acaba por fazer qualquer outra coisa, porque escrita dá trabalho, mesmo quando seus frutos são maravilhosos.

Mas eu sempre volto à escrita, é inevitável, ela me procura nos momentos mais inesperados, ela não desiste de mim mesmo quando eu penso ter desistido dela, talvez seja essa a graça para mim, saber que, de uma forma ou de outra, nós sempre nos reencontramos, sempre estamos conectadas na palavras mais simples e eu gosto disso.

E eu também sei que é uma questão de costume, quanto mais você descobre a escrita, mais você quer escrever, quanto mais admira um texto, mais quer fazer algo parecido com ele, e a escrita se renova em muito corações, mesmo que tantos outros estejam fechados, a escrita encontra seu jeitinho de se manter presente e mesmo que a maioria das pessoas não escreva como antes ainda contém a escrita nos versos mais simples, porque a escrita faz de nós o que somos, simplesmente humanos.

O cuidado está nas palavras também, no gesto, naquele doce que você ganha fora de hora e sem esperar, no conselho bem dado, no abraço que esmaga dá colo para os seus pensamentos mais confusos, o cuidado está no olhar e na forma de se dirigir a você, na vontade de abraçar sempre que te vê e não te soltar com facilidade.

Mostrar que se importa, dizem, é o maior desafio desse século, mas é necessário se importar e mostrar importância, porque nem todo mundo sabe a diferença que faz na sua vida, até que você diga ou expresse o sentimento que você tem pela pessoa.

Cuidar, sentir-se cuidado te ajuda a enfrentar obstáculos e seguir adiante, com calos e cortes que são tratados quando alguém cuida de ti, não de forma dependente, mas de livre e espontânea vontade, que fica perto, que sabe ouvir, se faz presente sem pedir nada em troca, essas são as pessoas que você precisa em sua vida.

Pessoas que mostram que se importam, que ficam do seu lado mesmo no seu pior momento, que vão te abraçar e implicar contigo até te arrancar um sorriso, porque você é importante, é especial de alguma forma para elas,então valorize, mostre você também, porque reciprocidade é tudo.

Quando cair a noite mais escura e teu sono não vier se apresentar, quando seus olhos não conseguirem se fechar e você se obrigar a parar de pensar, quando o que você mais desejar é um remédio que faça efeito no seu descanso, eu me apresentarei.

Não ache que serei condescendente, simpática, que se aninharei em meus braços acalentando seus sentimentos mais tristes, eu serei sua visão cansada no espelho embaçado do banheiro, serei seu medo mais profundo e solitário, eu estarei lá...

Serei na brisa mais suave o desconforto, no momento mais calmo a tempestade, serei o apagar da sua lâmpada queimada e a comida sem gosto que você não soube temperar, serei, assim, como teu desafeto, e você ainda vai me querer por perto, inconscientemente não me deixará partir, eu serei seu plano escondido e a ideia com a qual você convive, mas não consegue aplicar.

Serei qualquer coisa que você ouse ignorar, porque quando você enxergar seu reflexo me verá, seu eu mais íntimo e surreal, a parte de si mesmo que você observa e tenta compreender, sabe que na maioria das vezes você não obtém êxito, não se culpe, sou sua parte mais sincera, mais verdadeira, sou eu que  represento sua alma, eu sou seu reflexo...