Não quero mais escrever,não quero mais me perder e sangrar só para poder receber um elogio qualquer e depois ser esquecido.Eu sou um poeta do caos,e talvez esse seja todo o meu problema,toda a minha provação,não consigo parar de escrever e manchar meus dedos com a tinta que escorre da caneta que eu fiz estourar,não consigo.
E eu não quero mais me derramar tão facilmente,me esvair em construções vãs que vão se perder na imensidão,mas sou poeta e é só isso que eu sei fazer,esse é todo o meu ser e meu carma é ser para todo sempre este poeta.
Eu não quero mais a efemeridade de escrever e daqui alguns anos sentir que não sei quem sou,o poeta que fui semana passada ou um mero sonhador? Não quero mais saber rimar se essa rima só for trazer dor,mas sou um poeta e isso diz muito,toda a minha fala tentarão transformar em poesia porque isso é deles,e eu vou chorar e sonhar,porque isso é meu.
Eu não quero mais escrever para ela,que nem me lembro mais quem é,não quero transformar seu nome em poesia,nem deixar mais o perfume na folha em que escrevi,mas eu sou um poeta,e terei tantas "ela" ao longo desta breve vida que não conseguirei parar de lhes dedicar poemas e textos infinitos de amor ou decepção.
Não quero mais escrever,não quero,mas já estou fazendo,porque deixar de escrever é como morrer aos poucos,primeiro a falta de ar,depois a perda dos sentidos e como o poeta não consegue morrer sem deixar para trás todo o seu epílogo eu não posso deixar de escrever,pois ainda não o tenho terminado e talvez nunca terei.Sou poeta e isso é tudo.

Sempre me disseram para não chorar,que a dor iria passar,mas toda vez que eu pisco elas vem à tona.Me disseram que eu deveria ser forte porque era isso que você ia querer,mas como ser forte se sinto meu coração em pedaços e você não está aqui para me proteger?!

Eu disse uma vez que queria ser como você quando crescesse,só que ao crescer e ter a perspectiva de perder você faz com que eu queira parar no tempo e não sentir meu coração sangrar a cada flor que eu vejo e não posso te entregar.
E em cada manhã que eu afundo a cabeça no travesseiro eu só queria estar do seu lado,sentir seu perfume tão marcante e ouvir sua risada escandalosa na sala,que agora são lembranças que eu tento preservar,eu preciso disso para continuar por mais um dia.
Penso como é possível você habitar meus sonhos todas as noites só para evitar os pesadelos,e na sua promessa de jamais ir embora de mim,aqui dentro,enquanto tudo despedaça,eu sei que é você quem me acalma e me faz seguir em frente.
Você se foi,mas não de mim e daquele álbum tão cheio de memórias que o tempo não vai apagar,e eu sinto sua falta todo santo dia,porque aqui nessa loucura do dia a dia não está mais presente.E é incrível como você não deixa eu me perder,na sua lembrança tão intensa eu não consigo fazer algo errado,porque sei que nunca iria me perdoar se te magoasse.
Sempre me disseram que a dor passaria,mas já se passou tanto tempo e ela continua aqui,torturando,morando em mim,você partiu,tão simples,tão incerto,e eu tenho que seguir,o coração remendado,a lembrança presente,porque é assim que tem que ser...

Esse texto faz parte do tema Carta para o meu eu de 50 anos do grupo Projeto Escrita Criativa

Querida eu,
Sei que não foi fácil até aqui,mas conseguimos não é mesmo?!Eu ainda estou tropeçando e cometendo muitos erros,mas sei que vai ser necessário para o aprendizado lá na frente,eu queria poder falar com você,receber seus conselhos e lições de vida,mas não posso,e não teria graça né?!Então tudo bem,eu vou seguir em frente,tentando me tornar sempre o melhor para você.
Eu sei que você vai discordar de algumas das minhas atitudes,vai lembrar com um sorriso de alguns momentos,e toda a dor que já sentimos passará.Inevitavelmente algumas pessoas ficarão para trás,mas eu sei que você é forte e vai superar a dor,porque você estará mais preparada,eu vou estar melhor,espero que a minha evolução faça você se orgulhar de quem está se tornando.
No nosso futuro espero ter realizado grande parte do que eu quero realizar agora,sei que você ainda terá mais sonhos que eu,e tomara que possamos continuar assim,com sonhos grandes na bagagem e a alegria de pequenas conquistas.
Talvez nesse exato momento daqui 30 anos,você esteja contando ao nossos netos as histórias de infância,nossas cicatrizes por motivos bobos e que eles se inspirem para criar memórias ainda melhores,que eles aprendam com os nossos erros e que possamos estar sempre aqui,incentivando,segurando as pontas.
Olha,eu sei que você ainda não será perfeita,que terá ainda mais defeitos,mas quem não tem?!Ninguém vai te dizer que isso é errado,e os julgamentos não vão ser tão fortes como agora.
E eu já me orgulho de quem a gente vai ser,porque sei que vamos ser nós mesmas,que nada nem ninguém vai tirar o que temos por dentro,então apenas viva,viva intensamente e não desistamos.

Esse texto faz parte do tema  "Inicie um texto com Chovia aqui dentro..." do grupo Blogs Up,entre lá e descubra mais temas incríveis para suas postagens.

Chovia aqui dentro,uma tempestade completa,e com o peito carregado de dor eu tentei sorrir para o espelho,mas não deu,as marcas de lágrimas ainda não secaram,a dor não cicatrizou,a marca que você deixou é mais profunda,tá aqui dentro do peito,arrebentando as estruturas,se rebelando e eu só sinto a dor.

Algum dia você parou para se perguntar o que iria fazer com as promessas?Algum dia chegou a se questionar como é que eu ia suportar continuar em pé quando você derrubou tudo que existia em mim?É,eu acho que não,porque se realmente se importasse você estaria aqui agora.
Não se preocupe,eu vou melhorar,afinal toda tempestade passa,mas talvez demore um pouco mais para me recompor,porque ela também provoca estragos e alagamentos a longo prazo.E embora eu saiba que ainda está chovendo aqui,quem sabe mais tarde eu pegue um guarda chuva e use do modo certo.
Você me fez transbordar e não foi de amor,não dessa vez,a sua chuva inundou tudo aqui dentro,fez uma limpa e ainda não passou,e eu me pergunto se isso te fez sentir melhor,se algo disso tudo te dá a sensação de ter vencido uma luta inexistente?!Sinceramente,não sei dizer.
Talvez eu nem esteja escrevendo isso para te culpar,talvez eu só queira te lembrar que os estragos que você causou em mim vão ficar por um tempo,ou até por tempo demais,mas no final eu vou me recuperar e não vai sobrar mais nada de você em mim e aí é que mora o perigo não é?!Sentir que eu já não mais te tenho,que tudo que eu sentia vai se perder,é por isso que você ainda fica por perto para garantir que as estruturas não se consertem tão cedo,mas sinto te informar que apesar de todo esse teu ego,você já não me afeta mais,dessa vez não vai funcionar.
Você teve sua chance,ou chances demais para variar,e agora o que me resta é limpar a sua bagunça,é arrumar a casa e seguir em frente,porque não posso mais esperar por você,e,olha só,enquanto você brinca,o meu peito vai se remendando e fechando a goteira,uma hora para de pingar...já parou.

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